后宫里有无数个女人,却只有一个真正的男人。哪怕这个男人可以夜|御|十数女,在寂静的夜里,也注定了会有很多的女人独守着空房里的寂寞。
就是皇后也不例外的。
更何况我的母后同父皇的关系,是用十个“坏”字都形容不了的。
父皇长年都不会踏进慈惠宫一步,母后日常的消遣就是为难那些受宠的嫔妃。就连我,也不过是母后为了稳固后位,而不得已出的下策——算计来的。
其实按照父皇的本意,皇后不能无所出,有一个长公主足以。
是以,我的长姐同我不一样,生来就被父皇宠爱着。
帝王的宠爱就是这样,你要么是他得用的人,要么就是即使受宠也不会影响到大局的人。
再后来,用一个“受尽万般宠爱”的长公主套住了整个林家,恐怕是连我父皇都想不到的美事。当然,他至死都想不到卫家的王朝还是灭在了林家的手里。
这就是皇家的丑陋。所谓的夫妻,有的不过是背叛和算计。所谓的父女子,有的也不过是利用和防备而已。
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说起来,我家的人里最单纯的人是我长姐,最厉害的则是我母后了,我父皇不过是个糊涂蛋。
长姐的单纯不是说她不会算计,她不过是更看重亲情罢了。
而母后的厉害,可是连父皇都骗过了。
与人私通,珠胎暗结。怀胎九月,硬是狠心对待自己,弄得自己面黄肌瘦不说。最后的两月,称病卧床,还在慈惠宫中产下了孩子。
若不是偷偷将孩子运出宫时事情败露,父皇还会被蒙在鼓里。
母后身边的心腹宫女还有侍卫成了替死鬼,可父皇还是不能释怀,令人将那还没有百日的孩子阉割,成了皇宫中最小的太监。
我不知道母后有没有因为那个孩子痛哭过,我只知道母后有时看着我的眼神充满了仇恨,她在深宫里给我庇护保护我的生命,却从不会和我多说一句,更不会教我做人的道理。
我的狂躁、暴烈,似乎和她没有一丁点的关系。
还有长姐的婚姻,她明明在私下里说过“林家不善”,却在我父皇问起的时候,淡淡一笑道“可”。
我想这就是母后对父皇的报复,这是我十岁那年知晓了那个孩子的存在时就产生的心理。
那时,他早就已经摆脱了被人欺辱的命运,成了我长姐的心腹。
母后死后,刘铮是我和长姐同母异父兄弟的事情,就烂在了我的肚子里。
有什么好说的呢?毕竟生母不洁,并不是一件很光荣的事情,相反是一种耻辱。我登基之后,就发誓生不与她见面,就是她死了我也不想再说她的任何事情。
还有那个比我大了两岁的刘铮,好歹也算是我的兄弟不是。我这一生坏事做尽,好事鲜少为之,算来算去,也就仅此一件而已。
人就是这样,像刘铮不知道那些过往的事情,就没有那么多的怨恨和不甘心,活得简单一些反而更好。
毕竟人的出身是没办法选择的。
我想,如果可以选择,他宁愿自己是个乞丐的孩子,也不愿意成为我母后的孩子吧?
反正,如果我可以选择出身,我则希望我不姓卫。不论是生在贩夫走卒之家,还是生在奴役|娼|妓之家,只要不姓卫,我的愿望仅此而已。
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作为卫家的子孙,作为一个皇帝,不止是我,就连我父皇也是不合格的。
我不知道我父皇毕生的志愿是不是要做一名好皇帝,反正我从一开始就对那个帝位势在必得,却又觉得它不过就是我的一个玩物而已。
指望一个爹不疼娘不爱的孩子将家族的事业发扬光大,我不知道别人会不会特别争气特别奋发向上,反正我的选择——不过是想要毁掉人们最在意的和我没有的一切。
这就是我和父皇不一样的地方,他做的那些愚蠢决定是因为他笨,我做的那些后来导致毁灭了卫家王朝的决定,却是因为我高兴。
普天之下莫非王土,小的时候,我以为只要我登上了皇位,这天下的一切就都是我的。我这样以为了很久,直到我长姐和林青峦成了亲。
那个时候,我才知道哪怕我做了皇帝,这天下的很多东西也不会是我的。
譬如我的长姐。
她嫁人了以后,虽然还是我的长姐,但我总觉得这和以前不一样了。
我算是跟着长姐长大的,我的父皇和母后的眼中从来没有我,这是我五岁那年大病一场侥幸活了过来以后,就知道的事情。我的亲人只有长姐,我习惯她的眼中总是有我,却忍受不了她的眼中有别人的存在。
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